Coisas que dizemos pra nós mesmos só pra depois morrer de raiva;

Eu vou ficar esperando, tudo bem?
Só mais uma vez. Ele vai perceber o que falou. Quem sabe não foi nada disso. Oh meu deus alguma coisa aconteceu! Ele está estranho ... Isso é muito estranho. Ah .. como ele é lindo. Que idiota, porquê ele falou isso? Porque ele mentiu? Aposto que fez de propósito. Ele sabia que isso ia me deixar mal, mas decidiu fazer mesmo assim. Ele não liga para mim, não o suficiente. Estou com saudades. Não quero mais falar com você. Eu vou me vingar! Como eu sou idiota. Porquê, meu Deus? O que ele está fazendo? Com quem está falando? Isso tudo é uma mentira. Que traidor. Insensível. Que falta de consideração. Ele está tentando... Ele nunca tenta! Só mais um dia. [...]

Como você se engana, Polyana.

Faltam 'x' dias;

Então é isso. Até parece que é tudo de propósito ... Ou por algum propósito.
Qual será? Provar que pode fazer tudo que quiser? Me fazer pagar com juros dolorosos o que quer que eu tenha feito? (Que talvez seja o fato de eu precisar tanto de você) Fazer com que eu mude de você do pior jeito - fazendo com que eu te odeie?

E como as coisas vão se resolver até domingo... De um único jeito, é claro. Eu esquecendo dessas besteiras que penso, porque sou muito dramática, incompreensiva e consigo aguentar o que penso que é demais - mas na verdade eu só estou sendo exagerada, todo mundo faz isso.

Oh wait ... Não. Não é dessa forma.

Quem sabe seja mentindo, humilhando, ou sendo clássicamente frio. Espera, acho que também não é assim.

Eu me senti tão bem ... vingança... E durou tão pouco. O que é que eu estou me tornando? O que é que estão fazendo eu me tornar?

Nunca pensei que chegaria a esse pensamento. Não conosco. Mas o amor é uma PORRA. Só te faz sofrer pra cacete. Só te faz chorar no chão do banheiro e ultimamente, nada mais.

Espera. Você só está sofrendo por que você é dessa forma. Você se preocupa demais, analisa demais, lembra demais... Quando o outro faz não tem problema. Quando você faz é um absurdo. Funciona assim. Simples.

Simples.

É incrivel como depois de anos e anos esperando que encontrasse alguém para fazer-me compania em festas, reuniões, eu descubro que na verdade isso não existe,e quando chega esses momentos na verdade você está para sempre sozinha.

As coisas mudaram.
Continuo a mesma.

Vindo do nada, as atividades se transformaram. Agora tem sido testado aquilo que eu sempre fiquei conhecida por ser boa. Os horarios se apertam. As coisas são cobradas. Eu não tiro mais fotos. Mas queria tirar milhões. Eu não ouço mais música a todo tempo, mas sinto saudades disso. Eu não leio tantos livros, mas vários textos, que queria ler os livros, que não há tempo. Eu não falo mais todo dia com os amigos, e sinto por isso. Eu não sei o que vai acontecer, e não tenho mais aquele tempo pra imaginar e sim pra se preocupar, porque logo logo isso vai vir e eu terei que me decidir. Novas responsabilidades chegam e eu não faço a minima ideia de fazer. E acaba chegando uma hora que as coisas tem que ser feitas, e são. E você não sabe como as fez.
Então é isso que é ser adulto? Não fazer a minima ideia mas ser obrigado a fazer mesmo assim? Ter de mudar mas se lamentando todos os dias que eram outras coisas que você deveria estar fazendo? Porque você prometeu pra si mesmo que sempre ia continuar como fora aos 17 anos...
Porque você ainda é aquilo tudo por dentro, e a cada trabalho feito, a cada estudo completado, a cada hora de labor e a cada centavo ganho ... uma foto é tirada, uma música é ouvida, um livro é lido e uma frase é falada pra todo mundo ouvir : "eu não tenho tempo!", enquanto o EU de 17 anos dentro de você fala : 'tsc tsc tsc...' e um adulto é formado a mais no mundo.
Que droga.

(E o que as crianças não sabem, e o que os adultos não falam em voz alta é que eles não sabem mesmo o que estão fazendo, que não fazem ideia do que é ser adulto, porque na cabeça deles ainda estão esperando a formula mágica da responsabilidade e estabilidade que é passada pra todo mundo...)

Hoje vai ser o dia que eles vão jogar tudo de volta em você
Você deveria de algum jeito ter percebido até agora o que tem fazer
Eu não acredito que ninguém se sinta do jeito que eu me sinto sobre você agora

Andam dizendo por aí nas ruas que o fogo no seu coração está apagado
Eu tenho certeza que você já ouviu isso antes, mas nunca teve uma dúvida
Eu não acredito que ninguém se sinta do jeito que eu me sinto sobre você agora

E todas as estradas que temos que percorrer são tortuosas
E todas as luzes que mostram o caminho estão nos cegando
Há tantas coisas que eu gostaria de dizer para você, mas não sei como

Porque talvez você será aquele que me salva
And after all, you're my wonderwall...

Quando a luz dos olhos teus...

Esses olhos, são assimétricos. São castanhos, escuros na falta de luz, âmbar na abundancia desta. Cílios de tamanho normal, nada que um rímel não aumente o que faz que se perceba logo a diferença. Olhos que podem ser bem expressivos, e reprovam algo ao alguma coisa com uma eficiencia exemplar. Pairam sobre um objeto e o analisam de cima a baixo, marcas, poros. Tudo que estejam ao alcance, é claro, já que são miopes. Inulteis a longa distancia sem ajuda de um par de óculos. São extremamente irritantes quando encontram algo que lhes é desagradavel. E como julgam, acompanhados das sombrancelhas. Por vezes basta um unico olhas destes olhos que ações inteiras são botadas a baixo,sentimentos feridos, exclamações feitas ... 'Eu não sei olhar desse jeito, como tu faz (...)'. São por vezes indulgentes também, e acima de tudo procuram uma beleza que as vezes é considerada inexistente.
São olhos perfeccionistas, não deixam passar nada, se analisarem um trabalho. Olhos hedonistas também, porque sempre procuram vislumbrar coisas belas, ou o mais belo das coisas. São olhos que escutam e falam, e sentem sem nem precisar perguntar. Extremamente sensíveis, ao mais pequeno sinal de problema lubrificam suas lentes, e choram, choram sem motivo, com motivo, de coisas boas ou muito ruins... ou de indiferença e saudade. Molham-se por nada, e por tudo. E irritam por isso também. Sorriem quando acham coisas interessantes, inocentes ou puramente boas, de bebês, de amigos, de amores, de coisas engraçadas, da natureza ...
São olhos imperfeitos, deveras pequenos e sem demarcação nas palpebras para uma maquiagem fácil. São rudes, e maus. Fuzilam. Mas amam também.
Janelas da alma? Janelas do pensamento talvez ... porque é atraves desses olhos que todo o sentimento é mostrado, e feliz nem triste é aquele que os entende, mas com certeza é sagaz. É alguém que sofreu, e que sorriu, e que os conhece, porque assim também conhece o dono de tais olhos.
Quando é de interesse deles, dificil é fazer desvia-los daquilo procurado, e pode acontecer desses olhares serem os unicos meios de se amar, platonicamente, incondicionalmente,até onde se pode ver. E as vezes é assim que começa um amor que não se pode mais destruir. O mesmo vale para o ódio mortal. Ah, esses olhos, que contradição!
Olhos que dizem tudo, tudo. E que com um olhar podem dizer nada. Fica aberto a interpretações.

Desculpa;

Até quando você pode ficar calado presenciando uma coisas que você considera errado?

E falar o que você pensa, mesmo que machuque alguém?

Sempre pensei sobre isso, e sempre me segurei quando achava que devia. No entendo, não consigo ficar calada vendo coisas erradas acontecerem com alguém que eu goste. Atitudes más, escolhas ruins, eu me meto.

Posso justificar com minha preocupação pelos que eu gosto, por pensar nos outros também, por dizer o que eu acho que está certo.

No entando, ainda sim dizem que eu abaixo a cabeça e me resigno.
Julgue o que quiser. Me ache errada, ou certa. Minha conciencia está, e farei tudo para que sempre esteja, limpa.

-Machucar alguém não justifica de graça, mas se para tentar ajudar-la isso aconteça não se pode fazer nada. Ou pelo menos eu acho que é feito com as melhores intenções.

Se você não consegue ver coisas erradas acontecendo com pessoas que você nem conhece, porque conseguiria com pessoas proximas e queridas suas?

Estou aprendendo - não com muita dificuldade- a me impor mais com aquilo que acho injusto. Sempre fui muito medrosa pra lutar contra aquilo que me é errado.
No entanto, sempre lutei, mesmo sem perceber.
Sempre arranjei brigas em brincadeiras e jogos, sempre taxada de chata. Irmãos então, nunca parecem entender minhas ralhações e avisos.
Porque só se pode lutar por aquilo que é visivelmente maligno, maniqueismo puro do mundo, e que nem isso fazem hoje em dia? Porque não começar pelas coisas pequenas?

Acredito muito que se deve aprender durante a vida. E isso a maior parte do tempo se faz sozinho. O que não exclui que se deve ajudar os outros quando se achar certo.
Pode parecer deveras clichê, mas ouvir coração e razão não deve ser tão ruim assim. Principalmente se parece certo pra você.

Pode ser que eu me contradiga muito, nas ações e pensamentos, mas nunca é feito de má fé. Nunca.
Quando tento ajudar um amigo, ou dou lugar no onibus pra alguém que necessita mais que eu sentar, sempre tenho os mesmos motivos e motivações.
E nada mais me doi do que não poder ajudar, e a necessidade de me explicar pra quem eu não consigo é imensa. É claro, vergonha e para poupar as pessoas de ouvir minhas reclamações me param disso. Mas sempre tive essa necessidade de querer justificar.

Deve estar ai essa minha preocupação em ajudar? Será que só quero ajudar as pessoas por não pensar em mim? Não, excluo isso.

Outro dia, divagando entre uma viagem de onibus deveras longa da faculdade, me pus a pensar nos mais longos assuntos da humanidade. Deus existe ou não...
Cada dia me é posto mais duvidas, mais provas que sim, e que não.
Pensei em tão, se ele não existesse, de que serviria nossas vidas, nossas supostas boas ações... De que me serve fazer tudo certo, se não me preocupo pra onde vou?

Só que, pelo que me parece, não há duvidas de que o homem existe. Eu como homem, e se nada mais me restar além disso que nos conhecemos, devemos como tal no minimo ajudar tais homens.
Não estou me fazendo entender, eu sei.
Mas se tudo que resta é isso que conhecemos, se é isso tudo que temos de concreto e real, e essa for a unica vida que iremos viver, não se deve deixar de fazer o que se acha certo, ou de ajudar ... Afinal, poderemos supostamente não existir. Mas um gesto de bondade, uma militancia pra resolver um problema que faz sofrer populações, projetos que beneficiam pessoas pobres, um conselho a uma pessoa querida, uma critica a uma pessoa não querida (mas que construa algo), até um obrigado ou bom dia... isso tudo fica. Essas coisas perpação gerações, como ensinamentos, leis, histórias. Essas coisas ficam.

Ideias são a prova de balas, Mr. Creedy.

Tá certo, não digo que isso me faz ser menos chata, menos reclamona, ou até certa.
Mas me faz sincera.

Ainda vai chegar um dia em que vais precisar de mim, que eu fique, que eu não desista. E eu vou ter de ir embora, de desligar e ficar sozinha.
Isso se vivessemos em um mundo perfeito, em que as pessoas recebem o que fazem e que percebem o erro.
FUUUUUUUUUUUUUUUUCK!

You speak for all of us when you can't be heard
I bet you haven't listened to not one word
You speak for all of us when you can't be heard

Another girl, another planet;

É tão rápido o jeito como você me abandona.
É frio, e vazio. E deixa tantas duvidas em mim...
Não se pode esperar que entendam, nem eu espero.
Eu não me entendo.
É rápido o jeito como eu me entristeço.
E é cedo quando eu percebo que errei.
Ruim é estar errada, e ter que aguentar calado as punições.
Abandonada, mais uma vez, no another thoughts about it...
E assim deu vontade de escrever.
Finalmente, faz tanto tempo.
De ouvir músicas que lembram coisas que eu nem vivi, de férias que eu não lembro totalmente, de tempos em que eu venerava os maiores e a sua adolescencia estilosa. De coisas boas, no minimo. Que eu não vivi.
C'est bien, c'est vrai ... je t'attend...Palavra de honra, e nunca nem pensei em não esperar.
Minha agenda não era mais como era antes. Minha vida também não.
Wish you were here. Essa música nunca vai perder seu sentido.
É tão fácil o jeito como você me abandona...
I know that you leaving... I'm feeling this.
O que ira acontecer? Comigo, conosco? Quando ele se for eu não vou voltar.
Você esteve lá por muito tempo. Acho que isso é estar crescendo.
Odeio não poder fazer o que realmente quero.
Girl, you'll be a woman soon...